Le coin des blagues

Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre.

Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier.

Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté.
Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire:
« À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! »
Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue:
« Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?»

Et là sa femme lui répond:
"L'employé des pompes funèbres!"

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému.

Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Oh que si! Je suis proctologue!

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
"Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
Le père:
"Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils:
"Oh, comme d'habitue. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."

Le père:
"Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?"

Le fils:
"Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!"

Un fils de pêcheur boulonnais demande à son père :
- Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple mon garçon, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes. La pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère

Citation :

Petite info je suis pas Breton mais Alsacien

Idoras et moi, si

Mdr

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...

Le docteur répond :

- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !

- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, on va s'occuper de vos oreilles

Quelquefois, il vaut mieux fermer sa gu......e

Trois bonnes copines de travail discutent pendant la pause déjeuner.
- Oh dis donc, il faut que je vous dise, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une pipe à Bernard, il a les couilles froides lui aussi !
- Et toi, Sophie, quand tu fais un pompier à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention
- Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu t'occupes de ton Christophe. Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi!!!

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : «Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard»

c'est l'histoire de 2 personnes dans un taxi, la chauffeur qui est homo et le client.
le client entend des mouches voler et dit:
<<moi les mouches je les encules!>>
et le chauffeur repond:
<<BZZZZZZ>>.

sa donne quoi le croisement entre un lapin et un elephant ?

un lapin mort avec un trou de balle de 20 cm

a mon tour de faire une blague

Mega soirée, 5 personnes se rencontrent..
Le 1er est un zoophile, le 2éme pedophile, le 3éme necrophile, le 4éme pyromane et enfin le dernier est sadomaso.

Le zoophile dit: "Et si on se faisait un chat?"
Le pedophile enchaine: "ouai, mai un bébé chat alors"
Le necrophile rajoute alors: "un bébé chat mort, ok?"
Le pyromane surenchérit : "allons y pour un bébé chat mort brulé!!"
Le sadomaso qui a tout écouté dit: "miaouuuu..."

MDR vous 2

Y a d'autres amateurs ici c la page humour alors allez y franco

Je suis complètement déprimé... Ce matin, j'ai vu le docteur pour qu'il me prescrive du Viagra et il a refusé en me disant que ça serait comme de mettre un nouveau pavillon sur un bateau en train de couler.

(anonyme)

Pour moi, un des plus grands mystères sur les femmes, c’est qu’elles sont capables de se verser de la cire brûlante sur les jambes, de s’arracher les poils jusqu’à la racine, et pourtant de continuer à avoir peur des araignées.

-- Jerry Seinfeld

Ma vie amoureuse est tellement nulle que j'ai décidé de prendre part au championnat du monde des célibataires. Je rencontre le Pape en demi-finales.

-- Guy Bellamy

Soyez fidèles, qu'y disaient

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

AAAAAAAAAAAAA PTDR

EXELLENTE CELLE LA !

trop fort j'adore le quiproquo

Nos blondes

Comment mets t on 4 blondes sur un tabouret












On le retourne

je la connaissais pas

pourkoi faut il dix blondes pour faire une mousse aux choco













1 qui lit la recette et les autres elles epluchent les smarties

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles, on demande au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Le mari répond alors d'une voix forte:
- Non.
Mais il ajoute rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

Et aujourd'hui c'est la journée du rire

Guerres de religions

Un prêtre, un pasteur* et un rabbin sont assis autour d'une table et finissent leur repas en discutant théologie. Soudain, un ange leur apparaît:
- Salut les hommes d'église, leur dit-il. Vu que je vous trouve vachement cool, je vous accorde à chacun un voeu.. Qui commence?

Le pasteur se lève d'un bond:
- Je veux que tous les catholiques soient éradiqués

Alors le prêtre catholique, rouge de colère rugit:
- Eh bien moi,je souhaite la destruction de tous les protestants

Le rabbin étant resté coi et assis, l'ange lui demande:
- Et toi, que veux-tu rabbin?

Et le rabbin susurre:
- Eh bien, si vous leur accordez à chacun le souhait qu'ils ont formulé, moi je prendrai juste une tasse de thé

* Je n'ai pas osé mettre un Imam, vu ce qui est arrivé à ce prof de philo
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La chose qui définit le mieux les jeunes enfants, c'est leur totale inhabilité à absorber l'information de quelque chose qui n'est pas branché sur une prise électrique; -- Bill Cosby

Allez a kerozen aujourdhui c deux aventuriers qui partent au sahara
Puis son ami viens de se faire mordre le....(zgeg)
Par un serpent venimeux affolé il sort son livre de dernier secours
Et savez ce k il fut marqué

sucer la plaie

C etais une journée paisible pour J.P(notre heros)
Apres un dure labeur (boulot)
Il rentre chez lui et surpris il voit sa femme baizer par inconnu
-J.P:Qu est ce que tu fais cheri

Et la femme dit au gars qui la baise

Femme:Je t avais dit qu il etais con