blague

voila je relance les blagues


c'est un restaurents chinois qui ouvre devant une petite epicerie le 1er jour le chinois va voir l'epicier et lui demande:
le chinois: je voudrai 3 boite de kiskas svp
l'epicier: non car vous allez les serir à vos clients
le lendemin le chinois revient avec 3 chats et il demande
le chinois:bon maintenant vous pouvez me les donner les boites de kiskas et il me faudrai 1 pattée pour chien
l'epicier: non car vous allez les serir à vos clients ramener moi votre chien et on vera
le lendemain le chinoie revient il ramene sont chien et une boite avec des boulettes de viande
le chinois: voila mon chien et gouter ( il lui tend la boite avec les boulettes )
l'epicier: mais c'est pas bon c'est quoi
le chinois: c'est de la merde car je voudrais du pq


voila j'esper qu'elle vous plaira et desoler pour l'orthographe

tu sort^^
LOL

Nul a chier ^^

J'ai envie de dire lawl : "lawl"

C'est bien !! mais nan ^^

Un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Je dit pas que la mienne est mieux xD

Bébé internet :


- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait

euh la mienne etais mieu

Pas mal celle de Noyau

Blague :

1) ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

2) Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

3) Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

4) Combien faut-il d'homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c'est un boulot de femme...

5) Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ?
Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.

Bouh lalala, je m'excuse :/

Shugan j'aime bien la 5ème mdr, c'est vrai !

Ouai shushu tu va fort la ^^

pas mal
sinon qui connait chuck norris XD

Vivi ^^ et encore une fois désolé au demoisellle de l'alliance, ce n'est bien sur pas contre vous enfin...presque pas..

c'est pas "aux"
c'est "a la"

Ah et bien pardonne moi Demoizell ^^
J'en mes une sur le homme pour me faire pardonner


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Pas mal Shu ^^

Demoizell tu es brune je crois ? :/

1) Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.


Dieu est parmis nous :

2) Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.


Des Profs parmis vous ?

3) L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

1)
Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

2)
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
Parce qu'elles savent réfléchir avec leur tête.

3)
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l'été.


Allez j'arrette pour aujourd'hui !

bonne idée tu vas t'attirer des emmerdes

J'adore

Impe tu pense que je devrait raconter petit jean

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!

pfffffff
t'as aucun goût

A un congrès d'émancipation de la femme :
La première à prendre la parole est une allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari :
Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE:
" !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne : " Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :
" !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari :
Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant: " Contrôle des billets ! " . Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !