Les plus courtes sont les meilleurs !!

Bon ben entre 2 cervoises galactiques rien ne vaut une ptite blague entre compagnon d'arme !
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Une blonde et une brune se promène. La brune : "Oh regarde, un oiseau mort!". La blonde en regardant le ciel "où ça ?"
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qui est ce qui fou le + merde dans le monde

SEAN CONNERY

Qu'est ce qu'une blonde avec une meche brune ?

-

-

-

-Une lueur d'espoir ^^

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune?


- Une intelligence artificielle

Ou

- Une greffe de cerveau

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture?


- Pour se garer sur les places pour handicapés

Comment fait-on pour occuper une blonde ?

-

-

-

- Tu la mets dans une piece ronde et tu lui demande de chercher un coin

Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues?


- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?


- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.



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Mon stock de blague sur les blondes vous plait ? ^^

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde





- Une interprète.

Wahou light Angel est en super forme ! Merci pour cette flotte blonde

T'en veux une bien dégueulasse ?








Ben tu la lave pas pendant 3 bon mois.... (ok ok, il est tard...)

c koi la différence entr 1 blonde é 1 portail
ba le portail ya pa a lui dir jtm pour le sauter
mdr

c un homo qui pete et son copain lui dit :

-laisse ouvert j arrive !!!

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Comment reconnait-on un vieil homo ???

- c un type qui arrive a s asseoir sur un pti suisse sans l ecraser .


lol ^^

cypher !

allez, pour trinquer une gentillette !

Un homme rentre chez lui et est accueilli par sa femme qui le gifle.
- Que ce passe-t-il ?
- J'ai vu dans ton agenda : Barbara 16 Heures.
- Mais ma chérie Barbara est un cheval et j'ai parié sur lui.
Le lendemain, même accueil deux paires de gifle.
- Que ce passe-t-il ?
- Ton cheval a téléphoné.

lol

Vous en voulez encore ?

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La petite Stéphanie (7 ans) était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Stéphanie

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

À ce moment, Stéphanie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat.

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Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit : " Mettez un bout de fromage devant sa bouche, la souris sera peut-être attirée".

Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche : " Mais je vous avais dit de mettre du fromage !"

- Oui, mais maintenant, c'est le chat qu'il faut faire sortir !

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!!
Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Quand il y a un naufrage

Pourquoi crie-t-on :

"les femmes et les enfants d'abord !!" ?


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-

-Docteur j'ai mal au dos, je suis tombé dans la rue

-Près des vertèbres ?

-Non, près de la plage !!

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Durant un match un spectateur excité, hurle:

-Vas y marcel dans les dents !

Son voisin demande:

-Vous avez parié sur Marcel ?

-Non je suis le dentiste de Jo, son adversaire

-Manu mange ton steak et tu sera fort comme un boeuf !

-Tu ma deja fait le coup avec du poisson et je ne sais toujours pas nager !

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Le maitre de ToTo lui pose une question:

-Quelle planète arrive apres Mars ?

-La planète avril ! repond toto tout content

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Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une maison. Soudain, il entend une petite voiw qui dit :

-Jésus va te punir, Jésus va te punir

Le voleur allume sa lampe de poche et demande:

-Qui parle ?

-Moi et je suis un perroquet !

-Ah bon, et comment t'appelles-tu ?

-Coco !

-Coco, mais c banal pour un perroquet

-Peut-être, mais Jésus, c'est pas banal pour un pitbull !!!!!

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un séminaire.

Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train.

Les ingénieurs n' achètent qu' UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s' enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n' arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande "Votre billet, s' il vous plaît!". Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s' en va.

Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois, fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet.

Quant aux ingénieurs, ils n' achètent AUCUN billet.

Les 5 commerciaux vont s' enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n' arrive.

Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent "Votre billet, s' il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l' histoire : les commerciaux essayent toujours d' appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Lol Incommunicado, y a un gros fond de vérité !!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

A mon tour


Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

J'adore les gateaux au chocolat..... et je ne suis pas le seul n'est ce pas ?

Je prends le relai...

C'est Mamadou qui cours voir le chef du village et qui lui dit :
(avec l'accent qui va bien) "Chef, j'ai un gros souci, quand je suis avec une fille, elle a peur de mon engin...il est trop gros !"
alors le chef lui dit:
"Mamadou, nous avons tous ce probleme dans le village, mais il existe un moyen. Va trouver la grenouille au bord du lac et tu lui demande si elle veut bien t'épouser. Si elle répond non, tu perd 10 cm d'un coup !"
Mamadou super content, se précipite vers le lac et voit la grenouille pénard sur un rocher.
Mamadou dit "tu veux m'épouser ?"
La grenouille "Non!"
Mamadou cours chez lui, débale son engin et constate avec bonheur que la taille est passée de 50 à 40 cm!
Mamadou très content retourne voir la grenouille :
Tu veux m'épouser ?
La grenouille : "non!"
Génial, Mamadou à encore perdu 10cm. Il se dit encore 10 et c'est le bonheur !
Il retourne voir la grenouille :
"Tu veux m'épouser ?"
La grenouille le regarde et dit :
.
.
.
.
"Tu m'emmerdes toi ! je t'ai dit NON NON ET NON !!!

Attention, rafale




Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.



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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !



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La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.



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Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps? Un collant.

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Un Footballeur va chez un coiffeur, que se fait t-il ?
Une coupe !!!